Humours
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Re: Humours
les pertes ... de mémoire commencent

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Humeur : Méfiez-vous quand même... je n'aime pas les coups tordus!!
Re: Humours
Bri a écrit:les pertes ... de mémoire commencent![]()

Ca m'étonnerai que ça commence par ça chez moi .
Invité- Invité
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Re: Humours
Chats déménage

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Re: Humours



- Spoiler:
- Contente de ne pas en avoir
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Il suffit d'un rien pour faire naître un sourire,
Mais il suffit d'un sourire pour que tout devienne possible.
Re: Humours
oui oui, on le sait, tu nous le place dès que c'est possible



Bri- Fondateur
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Re: Humours
Salut Bri et Joëlle
Chatperlipopette !!! Avec nos horaires on ne sait pas si on doit dire bonne nuit ou bonjour



Chatperlipopette !!! Avec nos horaires on ne sait pas si on doit dire bonne nuit ou bonjour





le touriste- Invité
Re: Humours
Avec Cendrillon (dit Gros-Badu) notre sapin n'avait ses boules que de sa moitié vers le haut. Et Sweety elle, avait une dent contre le poissonnier de la crèche !
Elle le faisait tomber à chaque fois qu'elle passait, on le remettait à un autre emplacement, elle le retrouvait, et hop, viré !!
Mais on est trop heureux d'avoir eu des chats malgré tout !
Elle le faisait tomber à chaque fois qu'elle passait, on le remettait à un autre emplacement, elle le retrouvait, et hop, viré !!
Mais on est trop heureux d'avoir eu des chats malgré tout !


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Ce qui sauve c'est de faire un pas, encore un pas. C'est toujours le même pas que l'on recommence. (St Exupéry
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Re: Humours
sur les huit chats que j'ai eus , aucun n'a fait de bêtises dans la maison

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Re: Humours
Sans petites bêtises, ce n'est pas drôle.

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Azurhea- La Plume
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Re: Humours
en 2008 lorsque j'ai attéri sur le net c'était la mode des têtes à claques
ils m'amusent encore...
ils m'amusent encore...
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Humeur : Méfiez-vous quand même... je n'aime pas les coups tordus!!
Re: Humours


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Mais il suffit d'un sourire pour que tout devienne possible.
Re: Humours
Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
Ouf ! C’était un mauvais rêve, il n'y a pas encore de neige devant la maison!
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.
Ouf ! C’était un mauvais rêve, il n'y a pas encore de neige devant la maison!

le touriste- Invité
Re: Humours



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Re: Humours
Super !

Rose-
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Re: Humours
oui ça en dit long sur la mentalité du pays

Bri- Fondateur
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Re: Humours



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Il faut arrêter de trouver des excuses aux imbéciles .... Tu ne peux pas mettre une fleur dans un trou du cul puis appeler cela un vase !!!
Korak- Le Sanglier! Modérateur
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Localisation : Ardennes...
Humeur : Vagabonde....
Re: Humours


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Ils pourront couper toutes les fleurs, ils n'empêcheront pas la venue du printemps. - PABLO NERUDA
Atrébate- Le Coeur marin
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Localisation : Colline d'Artois, à l'abri du négatif
Humeur : de normale à très normale, parfois plus!
Re: Humours
Bonjour à vous 5 !
Une p'tite histoire sympa (encore sur ces pauvres blondes
)
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant
- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”
Le policier répond, en souriant
- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”
Et, regardant la passagère, il rajoute
- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade.
Elle est toute blanche…”
Et la blonde
- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”

Une p'tite histoire sympa (encore sur ces pauvres blondes

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant
- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”
Le policier répond, en souriant
- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”
Et, regardant la passagère, il rajoute
- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade.
Elle est toute blanche…”
Et la blonde
- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”
le touriste- Invité
Re: Humours


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Atrébate- Le Coeur marin
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