Ah ces vieux...
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Ah ces vieux...
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Re: Ah ces vieux...



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Il suffit d'un rien pour faire naître un sourire,
Mais il suffit d'un sourire pour que tout devienne possible.
Re: Ah ces vieux...
Un peu effrayant ce dessin

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Re: Ah ces vieux...
Sil te gène tu peux le supprimer sans problème Bri@Bri a écrit:Un peu effrayant ce dessin![]()
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mais regarde la différence d'interprétation en fonction des smileys
1 - un peu effrayant ce dessin

2 - un peu effrayant ce dessin



Bri*- Invité
Re: Ah ces vieux...
Effrayant pour lui ou pour elle ?



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Re: Ah ces vieux...
Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.
Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »
Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »
Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »
Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »
Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.
Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait.
Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »
Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.
Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.
Le contrôleur a maitenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.
Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »
L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.
Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.
Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.
« Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.
L’avocat répond:
Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »
Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »
Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »
Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »
Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.
Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait.
Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »
Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.
Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.
Le contrôleur a maitenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.
Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »
L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.
Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.
Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.
« Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.
L’avocat répond:
- Spoiler:
- « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »
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Re: Ah ces vieux...

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui
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Re: Ah ces vieux...
j'aime bien histoires qui se terminent.... bien!! 

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Finalement... c'est mignon!

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Re: Ah ces vieux...
Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait bien monter avec elle. Un peu étonnée, mais bien heureuse d'avoir un nouveau client, elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre.
La jeune femme, pour qui s'est la toute première fois avec un homme aussi âgé ne peut s'empêcher d'être très curieuse à savoir s'il était encore capable d'avoir une érection.
Prenant son courage à deux mains, en se déshabillant, elle lui dit :
- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?
- Hein ?
- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?
- Comment ?
- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?
- Quoi ?parlez plus fort je suis un peu dur d'oreille.
- MAIS BORDEL A VOTRE ÂGE C'EST PAS FINI ?
La jeune femme, pour qui s'est la toute première fois avec un homme aussi âgé ne peut s'empêcher d'être très curieuse à savoir s'il était encore capable d'avoir une érection.
Prenant son courage à deux mains, en se déshabillant, elle lui dit :
- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?
- Hein ?
- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?
- Comment ?
- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?
- Quoi ?parlez plus fort je suis un peu dur d'oreille.
- MAIS BORDEL A VOTRE ÂGE C'EST PAS FINI ?
- Spoiler:
- - Ah ? c'est fini ? Combien je vous dois ?
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Re: Ah ces vieux...
"gagner de l'argent à ne rien faire"

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Re: Ah ces vieux...
c'est encrassé toussa
et ou plein de toiles d'araignée


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Re: Ah ces vieux...
... Vous repasserez pour la bagatelle!

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Re: Ah ces vieux...
Bah! ce ne sont que des "Bri-coles"
!!!

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Re: Ah ces vieux...
Humour typé! Bri-tanique, ...

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Re: Ah ces vieux...
So British!!!! la Britonne!!!

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Re: Ah ces vieux...

J'allais me lancer dans...
Je vous assure que vous avez dit "brizarre!"
-Moi j'ai dit brizarre? Comme c'est brizarre!....

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Re: Ah ces vieux...
Dommage, il manque l'accent
C 'eût été plus britoresque !!
oui je sais c'est nul................

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