Tous les humours

Rappel du premier message :

 

Premièrement je ne suis pas Ivoirien .

j'ai déjà vu ça.....
aucune nouveauté:

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour......
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer:
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

les mensonges des hommes......

plus de nouvelles du touriste......

J'espère que ce ne sont pas les grandes vacances.....

Un juif plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre. Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
- « Je vois que tu as bien réussi dans les affaires. »
- « Ben oui, et toi ? »
- « Je dois dire que ça ne va pas très fort. »
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un "clic clac" qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
- « C’est quoi ce "clic clac" ? » lui demande-t-il.
- « C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire. »
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

Spoiler:

- « Tiens ! Mets l’élastique !... Ça ne fera plus "clic clac". »  

rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! aussi radins que les auvergnats les...

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.

"Bonjour Madame, je viens pour ..."

"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.

"Vraiment?", demande le photographe, "Très bien.

Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"

"C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demande : "Eh bien, où commençons-nous?"

"Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."

"Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon? Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."

"Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."

"Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith

"Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."

"Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."

"Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.

"Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."

"Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.

"J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."

"4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.

"Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."

Madame Smith se pencha : "Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum... équipement?"

"Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."

"Trépied?"

"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame? Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

Oh mon Dieu, j'ai failli m'endormir

qui va faire  la plus longue?

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Un moment dans la vie de Raymondo Aranjuez

Raymondo eu une montée d'adrénaline lorsque le vaguemestre lui tendit l'enveloppe.
Une enveloppe rose !
Il détestait cette couleur ! Lorsqu'il croisait un homme avec une chemise rose dans la rue, il ne pouvait s'empêcher d'emplir son cœur de haine ! Pour lui, le rose était la couleur de pédés. Un point c'est tout. Il n'y avait pas à discuter.
Quand ses amis viendront au pouvoir, ils interdiront les chemises roses et les pédés !
Et là, il fallait qu'on lui écrive en rose. Il hésita à ouvrir ! Il allait partir en permission ! Cette lettre encore cachetée lui gâchait déjà son plaisir, alors une fois ouverte….
Il palpa l'objet. Son contenu était cartonné. Un faire-part, se dit-il. Sans doute était-il invité à un mariage ou à un baptême. Il aimait se rendre à ce genre de cérémonie. Il y allait toujours dans son beau costume de légionnaire, bien impeccable, il pouvait discuter avec un tas de gens, ce n'était pas si courant.
Il décida de s'informer du contenu de la lettre un peu plus tard, quand il serait en ville, au bistrot.

Ca y est, le garçon lui avait apporté son demi, il allait pouvoir savoir. Il sortit l'enveloppe de sa poche. Bon Dieu ! Ce rose ! Il réalisa qu'on pouvait le voir en train de lire un truc rose, il se dissimula tant qu'il put ! et il ouvrit la missive !
Un prénom : Mélusine.
Un prénom ridicule !
C'était un faire-part de naissance : Avec ahurissement il découvrit qu'il s'agissait de sa propre sœur ! La salope, même pas mariée, elle s'était fait faire un gosse par ce salaud de Patrick ! De rage il déchira le carton !
Quand ses amis viendront au pouvoir, ils interdiront les enfants adultères !
Il réalisa soudain qu'il avait une nièce ! Il était tonton ! Un tonton légionnaire, ça ne faisait pas sérieux ! Puis il lui vint une pensée ridicule :
- Il vaut mieux être tonton que tata !
Il faudrait qu'il replace cette bêtise. Mais en attendant, il fallait qu'il se calme ! Une bonne bagarre ? Pourquoi pas ? Mais il était en début de permission et il avait peur de salir son bel uniforme ! Boire un coup ! Pour commencer !
Il allait leur montrer de quoi il était capable, il était un homme lui ! Pas une lavette ! Il quitta la table, se dirigea vers le bar ! Son sergent instructeur lui avait dit :
- Quand tu veux battre ton propre record, ne vise pas juste un peu au-dessus, mais carrément au-dessus !
Ce sergent était son modèle. Il avait toujours la bonne opinion sur tout ! Il conseillait bien, renseignait bien et savait donner des ordres. Raymondo était fier d'être sous son commandement. Son précédent record était de 14, il quitta sa table s'approcha du comptoir et commanda :
- 17 demis !
- Pardon ?
- 17 demis !
- Vous attendez du monde !
Raymondo empoigna la chemise du serveur et commença à le secouer.
- On t'a dis que mézigue y voulait 17 demis, alors tu lui sers 17 demis, et tu me fais pas chier avec tes questions d'intellos !
Il relâcha le garçon qui recula, se mettant hors d'atteinte du légionnaire !
- Alors d'accord ! Mais tu payes d'abord ! Et si tu fais du scandale, j'appelle les flics !.
- Attend un peu, je vais revenir avec mes amis, et on va te l'arranger ton bistrot de merde.
Déjà, le garçon s'emparait du téléphone. Raymondo sortit, il avait un autre moyen de se calmer, un moyen beaucoup plus agréable que de se bagarrer pour rien ! Il prit l'avenue l'emmenant à la sortie de la ville. Bientôt les maisons s'espacèrent, puis disparurent presque complètement. Il tourna à droite, il connaissait bien le chemin, il fallait maintenant monter un sentier assez cahoteux, et on arrivait sur une sorte de plateau. Pourvu qu'elle soit là ! Elle était là ! Elle était seule ! Elle ne faisait pas attention à lui ! Il l'appela
- Fuguette !
Fuguette ne répondit pas, toute occupée à brouter n'importe quelles mauvaises herbes. Raymondo franchit l'enclos, il savait qu'à cette heure personne ne le dérangerait, il s'approcha de la chèvre et la caressa. La bestiole devait être dans un mauvais jour. Elle qui répondait d'habitude à ses caresses par des bêlements approbateurs, jouait aujourd'hui les indifférentes. Néanmoins le contact avec l'animal fit bander Raymondo.
- Ben alors Fuguette ? Tu ne me reconnais pas ?
Il fallait croire que non !
- Qu'est ce que ça peut foutre, de toute façon ?
Raymondo se positionna derrière l'animal, déceintura son pantalon, le baissa ainsi que son slip et s'agrippa aux cuisses de la chèvre afin de préparer son introduction. A ce moment là Fuguette avança de deux mètres ! Raymondo se rapprocha de nouveau et fit un deuxième essai. Peine perdue la chèvre avança de nouveau
- Mais tu va rester tranquille ? Conasse de chèvre à la con ?
Il fit une troisième tentative qui se solda par le même scénario ! La bestiole ne tenait pas en place. Il se dit qu'il allait essayer une dernière fois, et que si ça ne marchait pas cette fois ci, il faudrait qu'il trouve un truc pour l'immobiliser
C'est à ce moment là qu'il entendit l'hélicoptère ! Il était tout près ! Il leva le nez, c'était un hélicoptère de l'armée française, il avait l'air en difficulté et cherchait à se poser. Raymondo dépité remonta son pantalon. L'engin se posa, et un militaire en descendit ! Un militaire ! Non "une" militaire !
- Une pétasse !
Qui avait eu un jour l'idée saugrenue d'autoriser les femmes dans l'armée ? Les pédés du ministère sans doute ? Quand ses amis viendront au pouvoir, ils interdiront les femmes dans l'armée et dans la police, et ils interdiront les pétasses ! " Les femmes c'est bon pour les queues des casseroles " comme disait son sergent !
La fille se présenta en faisant le salut réglementaire :
- Sergent Marie-Ange Ivnitsky !
" Truc en ski ? Encore une rousskof ou une polak ? Si ça se trouve c'est une espionne ? Elle ne peut pas s'appeler Dupont ou Martin comme tout le monde ? " pensa Raymondo Aranjuez
- Je suis en mission spéciale, mon hélico à un petit problème, je sais d'où ça vient, mais il faut être deux pour réparer ! Pouvez vous m'aider ?
Il ne pouvait pas faire autrement, il fallait maintenir une pièce dans une certaine direction pendant qu'elle réglait une sorte de grosse visse. L'affaire dura une bonne demi-heure
- Voilà c'est fait ! Que je suis contente, je vais pouvoir continuer ma mission secrète, j'ai eu de la chance de rencontrer un militaire, je ne me voyais pas demander cela à un civil !
Raymondo, dévisagea Marie-Ange, elle était magnifique, un visage régulier, les yeux bleus, une poitrine de rêve, il se surprit à bander. Il lui revint en mémoire les paroles de son sergent instructeur :
" Il n'y a d'être sur terre plus vicieux qu'une femme !"
N'empêche qu'elle l'excitait !
- Vous ne pouvez pas savoir de quel mauvais pas vous venez de me tirez, je ne sais comment vous remercier !
- Ne me remerciez pas, c'est normal !
- Non, non, je tiens vraiment à vous remercier !
Et en disant cela elle se passa sensuellement la langue sur les lèvres. Et reprit :
- Tu peux me demander tout ce que tu veux, absolument tout !
Et elle passa coquinement sa main sur sa chemise à l'emplacement de sa poitrine.
Le cerveau de Raymondo fonctionnait à 100 à l'heure et son sexe n'en pouvait plus tellement l'érection était intense. Oserait-il lui demander ? L'occasion était trop belle ! Ne pas le faire et il le regretterait sans doute amèrement ! Il lui fallait vaincre sa timidité maladive envers les femmes !
- Je peux vraiment tout te demander ?
- Mais bien sur puisque je te le dis !
Elle commençait à déboutonner sa chemise.
- Alors je voudrais que…
Il avait du mal à s'exprimer.
- Que quoi ? Tu ne va pas me dire qu'un beau militaire comme toi va se mettre à faire le timide ?
Alors Raymondo retenant sa respiration finit par lui dire :
- OK ! Alors tu vas me tenir cette putain de chèvre qui bouge tout le temps que je puisse la baiser peinard !

C'est long mais c'est bon !

Arf! tel que c'est "écrit" on dirait du vécu
oui ah! je

Pour éliminer les excès des réveillons  

Les images ne sont pas parti avec le précédent ?

ça bugue

CATASTROPHE AÉRIENNE CET APPAREIL FRAPPE 4 IMMEUBLES DE PLEIN FOUET !  
Des images difficiles à regarder   , cela vous démontre le danger d'assister à ces événements publics .                
Surprenante photo montrant tout en détail .  
Le pilote a effectivement perdu le contrôle de son appareil à très basse altitude .  
La foule de spectateurs est évitée de justesse mais pas les quatre édifices .
On peut seulement imaginer l'horreur subi par les occupants à l'intérieur des édifices
Personne n'a perdu la vie ,  ..... mais ils ont probablement eu une journée de merde !

Spoiler: